Padres y adolescentes: cómo mejorar la comunicación

Todas las etapas de la crianza y la educación de los hijos presentan retos. En la adolescencia uno de ellos es la comunicación.

 

Por Diana Oliver

Las familias suelen temer ese tránsito de la infancia a la adultez que conocemos como adolescencia. La temen, quizás, por lo que escuchan a su alrededor pero también influye en ese temor el desconocimiento que tenemos –en general– de esta etapa; una etapa normal que puede ser tan fascinante como desconcertante. Así lo ve Eli Soler, psicóloga y formadora, especialista en adolescentes, quien insiste en que es muy importante no creerse todos los mitos que hay sobre la adolescencia, ya que esta puede ser una etapa complicada y agotadora a veces, pero también es una etapa maravillosa donde brinda la oportunidad de conectar con los hijos y las hijas de un modo mucho más bidireccional. “¿Qué etapa de la crianza no es complicada? ¿Acaso no lo es la etapa de llantos nocturnos? ¿O la de rabietas infinitas? Cada etapa del desarrollo de nuestros hijos tiene su parte agotadora y su parte divertida, entonces, quizás viviremos mejor la adolescencia si nos fijamos más en la divertida, y recordando que todo llega y todo pasa”, apunta.

 

Escucha y empatía, dos pilares de la comunicación

La comunicación con los hijos es fundamental para construir relaciones sanas basadas en el respeto y la confianza. Ocurre que en muchas ocasiones tendemos a hablar más que a escuchar, lo que se acaba traduciendo en relaciones unidireccionales. Sobre esto señala Eli Soler que lo que más necesitan los adolescentes en esa etapa es ser escuchados: “Podemos conocer mucho a un adolescente escuchando lo que nos cuenta, aunque nos parezca una tontería. Además, cuando un adulto deja lo que está haciendo para escuchar a su hijo o hija adolescente está potenciando su autoestima y estrechando los lazos afectivos entre ambos. También habrá momentos en los que será el adulto el que deba hablar, por ejemplo, para poner normas o límites, pero también en ese momento es necesario escuchar la opinión del adolescente para ayudarle a tomar conciencia de su error y su responsabilidad”.

Comparte esta idea la psicóloga Dolors Mas. Añade la experta que el principal problema del que se quejan los adolescentes es que “sus padres no les saben escuchar” y que, por tanto, sus padres no les entienden. “Es importante hacer una buena escucha de lo que nos cuentan nuestros hijos, prestándoles atención real, valorando sus opiniones, siendo empáticos… Sólo así sabremos comprenderlos”, explica. Además de una buena escucha, es importante no repetir las cosas una y otra vez para evitar el rechazo del mensaje. Según Mas, “los adolescentes se cierran y acaban desconectando de lo que sus padres estén diciendo, por importante que pueda ser”.

Otra de las cuestiones que más influyen en la comunicación familiar es cómo nos enfrentamos a temas que son un tabú en el hogar. Desde la experiencia de Eli Soler, la mayoría de adolescentes y de familias coinciden en que sus conversaciones suelen limitarse a aspectos académicos o del día a día, pero les cuesta mucho hablar de los temas más íntimos y personales. Según Soler, esto ocurre muy habitualmente porque no se ha hablado nunca de esos temas, por lo que han resultado ser temas “prohibidos” para ambos. “Por ejemplo, si cuando nuestro hijo o hija eran pequeños nosotros cambiábamos de canal cada vez que salía una escena con contenido sexual en lugar de contextualizar esa imagen, el mensaje que dábamos era que ese tema no se habla en casa. Es muy complicado entonces esperar que en la adolescencia, etapa donde precisamente quieren tener más intimidad e independencia de sus padres, se hable sobre sexo. Y esto también pasa con otros temas como las drogas o el alcohol. Debemos aprovechar las oportunidades que nos brinda el día a día para hablar desde la infancia de cualquier tema con nuestros hijos con naturalidad”, señala la psicóloga.

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Las claves para comunicarnos con los adolescentes

Para poder establecer una buena comunicación entre padres e hijos debe existir un ambiente de confianza familiar. Hay una serie de recomendaciones que podemos tener en cuenta para tejer ese clima de confianza y lograr así que la comunicación fluya entre todos los miembros:

• En primer lugar, Eli Soler considera que no se debe forzar la situación. “Con adolescentes es mucho mejor dejar que sean ellos o ellas que marquen el ritmo, pero mostrarnos siempre abiertos a mantener esa comunicación. Los adolescentes necesitan saber que tienen su propio espacio, pero a la vez que si necesitan al padre o madre pueden contar con su apoyo”, explica.
• Otro aspecto importante para la psicóloga experta en adolescencia es el de respetar sus opiniones y su individualidad. “Durante la adolescencia los chicos y chicas van formando su propia identidad, y los adultos debemos respetarla, dejar que se encuentren a sí mismos y que, a veces, se equivoquen. Precisamente esa experimentación –y los errores– son su base de aprendizaje”, cuenta.
• Para Dolors Mas es importante no ignorar la actitud del hijo o la hija por temor a la discusión. “No todas las conductas pueden ser ignoradas. Muchas veces pasamos por alto cuestiones muy importantes que requerirían una larga conversación con nuestros hijos e hijas y nos detenemos en otras tan nimias como dejarse una luz encendida, por ejemplo”.
• Por último, considera Eli Soler que a veces hay que ejercer un poco de “detectives” para leer entre líneas y aprovechar bien las situaciones comunicativas. “Si un adolescente llega a casa de mal humor no es un buen momento para intentar empezar una conversación. En cambio, si de repente viene hacía nosotros y nos cuenta anécdotas suyas de forma espontánea, es buen momento para, como quien no quiere la cosa, aprovechar para hablar sobre algunos temas importantes, como el instituto o las amistades”.Añade Dolors Mas que cuando no se elige el momento adecuado la conversación acaba convirtiéndose en otro de los muchos “sermones” de mamá o papá, lo que resulta totalmente ineficaz.

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