En el peor momento, la peor noticia. El universo de seguridad que la familia proporciona
a los hijos se resquebraja con el divorcio. Aunque el niño rehace esa relación
conforme a nuevos parámetros, el trauma puede ser peligroso: desde el habitual
bajón en el rendimiento escolar, a los casos más graves de patología psíquica.
Los padres deben aportar claridad y tranquilidad para amortiguar el golpe.

Autor: ÁNGEL PEÑA

“Me costó salir adelante”, recuerda Santiago. Han pasado diez años. Ahora tiene 24, terminó brillantemente la carrera hace uno y trabaja desde antes de licenciarse. Ha salido adelante. No fue fácil. Cuando tenía 14, sus padres se divorciaron.
“Me pasé dos años sin salir de casa, no tenía amigos, los chavales de mi edad tenían preocupaciones muy distintas de las mías”. Además, en el colegio las cosas se fueron torciendo: “Era el delegado del colegio y no iba mal de notas. El curso en que estalló lo de mis padres cateé seis de 10. Dejé de ser delegado”. Cuando llegaba a casa, lo último que le apetecía era estudiar, y en clase no prestaba atención: tenía otras cosas en la cabeza.
Una situación más que desagradable, casi podría decirse que dramática, para un carácter en formación. Pero, con todo, Santiago tuvo cierta suerte: “No me utilizaban como arma arrojadiza; he conocido casos…”
Todos conocemos casos. Porque, como explica el mediador familiar Ignacio Tornel, aunque hay quienes se empeñan en lo contrario, “lo cierto es que un divorcio siempre conlleva efectos negativos para los hijos; más o menos, según el caso, pero siempre los hay”. La clave es conocer estos efectos para amortiguar en lo posible el sufrimiento del niño.
Uno de los síntomas más evidentes se deja ver en el colegio. “El parón del rendimiento en los estudios suele ser bastante notable e ir unido a conductas antisociales, de aislamiento; por eso el profesor muchas veces se adelanta, ve que algo pasa y pregunta a los padres”, explica Tornel.

RENDIMIENTO ESCOLAR

Cuando la situación se estabiliza, el niño suele remontar. Pero muchas veces los efectos se prolongan. Un estudio del Instituto Nacional de Estudios Demográficos de Francia señala que el divorcio reduce de seis meses a más de un año la vida escolar de los hijos.
Pero más allá de las puertas que se les pueden cerrar en el futuro, los niños sufren el divorcio en el presente con toda la intensidad que permite su naturaleza vulnerable. Para Paulino Castells, psiquiatra especializado en temas de familia y autor del libro Separarse bien (Espasa Calpé), “el sentimiento más omnipresente en el hijo de divorciados es el de que ‘todo se ha roto’”. La tranquilidad y seguridad de la infancia o de la adolescencia, siempre que se tratara de una familia tranquila, desaparece bruscamente.
Además, recuerda Castells, “la continuidad en las funciones rutinarias que realizaba la familia cesa también repentinamente”. El hijo no sabe muchas veces qué hará mañana, ni quién vendrá a buscarle al colegio ni a casa de cuál de los dos progenitores tendrá que ir, ni a dónde irá por vacaciones… Angustia.
Más tarde llega otro sentimiento negativo: el enojo, consigo mismo y con sus padres. Y, con el tiempo, van aflorando otros sentimientos: tristeza, conflicto de lealtades…
Además, dada la indefensión a la que le pueden haber conducido los acontecimientos –especialmente cuando han sido muy traumáticos– pueden hacer del hijo, continúa Castells, “un ser más vulnerable a situaciones como, por ejemplo a la drogadicción o la promiscuidad sexual”.
En el peor de los casos, puede incluso aparecer la enfermedad: “El cuadro depresivo es la patología psiquiátrica más habitual; no obstante, dependerá en gran manera de la relación que tenían previamente los hijos con sus padres y del impacto psicológico que les haya producido la situación”, explica el doctor Castells.
En cualquier caso, un panorama desolador. “La mayoría se adapta, sí… porque no les queda otro remedio”, reconoce Castells, “habitualmente establecen unas nuevas formas de relación con sus progenitores; por ejemplo, ya no los ven tanto como padres autoritarios, sino como personas más amigables, con los que pueden reformular la relación”.
Para ello, es necesario llevar el proceso con una actitud adecuada: “Lo primero es que los niños no presencien los conflictos”, dice Ignacio Tornel. Si es completamente imprescindible gritar, mejor en una cafetería. En un contexto civilizado se puede afrontar el paso decisivo: comunicar la decisión. “Hay que serenarse y preparar bien lo que se va a decir, cuatro mensajes muy claros y positivos dentro de lo que cabe: ‘no tiene que ver contigo, te queremos muchos y estaremos siempre a tu lado cuando nos necesites’”, explica Tornel, que resalta la importancia de que sean los dos padres juntos los que anuncien la mala noticia.
A partir de ahí, la clave es evitar el conflicto: no enfrentarse en temas básico como los días que le toca al hijo con cada progenitor, quién se queda con la casa de veraneo, no utilizar al niño como arma arrojadiza… “Lo ideal es buscar siempre la vía del consenso y evitar la confrontación”, dice Tornel, “que piensen en el chaval, que es una víctima más”.

EFECTOS DEL ‘DIVORCIO EXPRESS’

– AUMENTO EXPONENCIAL. 126.952 personas se divorciaron en 2006, frente a las 32.627 que lo hicieron en el año anterior, según el Instituto Nacional de Estadística.
– PELIGRO: NAVIDADES. Las fiestas navideñas son más peligrosas de lo que podría parecer para los matrimonios. El mayor número de demandas de separación y divorcio se acumulan en el primer trimestre del año y no después del verano, según datos del Consejo General del Poder Judicial.
– NI LA MEDALLA DE PLATA. Las bodas de plata se hacen ya muy cuesta arriba. La duración media de los matrimonios que se disuelven es de 15,1 años.
– PEQUEÑAS VÍCTIMAS COLATERALES. El 51,3% de los matrimonios disueltos tienen hijos menores de edad.
– POR REGIONES. Canarias es la comunidad autónoma con mayor tasa de divorcio, un 4,31%, seguida de Baleares (3,94%) y Cataluña (3,85%).
– LA POLÉMICA. Los datos del INE, publicados el pasado mes de noviembre, provocaron una auténtica tormenta política. Las instituciones que apoyan a la familia han señalado a la ley del divorcio express como la gran culpable de semejante sangría de matrimonios.
– FORO DE LA FAMILIA. El presidente del Foro de la Familia, Benigno Blanco, apunta que, con la anterior legislación, un 30% de las separaciones terminaban arreglándose. Con la nueva, los cónyuges ni lo intentan. Blanco dijo incluso que se trata de la ley más imprudente en materia de familia en toda Europa desde la Segunda Guerra Mundial.
– ACCIÓN FAMILIAR. La vicepresidenta de Acción Familiar, Teresa López, asegura que la ley desestructura y desestabiliza a la familia, porque induce a no madurar una decisión, convirtiendo al matrimonio en el tipo de contrato con mayor inseguridad jurídica.
– INSTITUTO DE POLÍTICA FAMILIAR. El IPF exige la retirada de la ley y pide volver a un modelo que proteja los derechos del matrimonio a superar las crisis con plazos de reflexión. Entre sus propuestas destacan: – Campañas de sensibilización y promoción de la familia y su estabilidad, en cumplimiento de las recomendaciones del Consejo de Europa.
             – Incrementar las ayudas que reciben las familias.
             – Elaboración de un Plan Integral de Apoyo a la Familia 2007-10, que contemple medidas preventivas, encaminadas a disminuir la ruptura
             – Una subcomisión no permanente en el Congreso.

EL VENENOSO AGUIJÓN DE LA CULPA

En algunos casos de divorcio, sobre todo cuando el hijo tiene en torno a los seis o siete años, se produce un terrible y paradójico trauma: el niño se cree culpable de la separación. El mecanismo es simple. En esa edad, la conciencia se encuentra en formación. La frase clave, que va situando en su lugar la relación moral causa- efecto, es: “Si te portas mal…” Cuando llega la separación, el niño busca en su interior la causa de ese efecto terrible. Por eso, en cualquier proceso de separación, la medida más urgente es dejarle bien claro que la culpa no ha sido suya.
Más tarde, cuando el dolor se va aposentando, el dardo de la culpa suele girar. A menudo, el hijo empieza a buscar un responsable. Y lo normal es descargar la rabia acumulada con uno de los progenitores. La relación con éste se torna muy complicada. Sólo el paso de los años, la madurez del hijo y la paciencia del padre o la madre pueden arreglar las cosas.

Ni una alarma infundada, ni una exageración. Los adolescentes españoles beben demasiado alcohol. Según los
últimos datos facilitados por el Ministerio de Sanidad y Consumo, el
58% de los jóvenes de entre 14 y 18 años han consumido bebidas
alcohólicas en los últimos 30 días y, de ellos, más del 99% lo ha hecho
durante el fin de semana. ¿Es el alcohol una amenaza insalvable? No
exactamente. El riesgo de caer en sus redes se puede prevenir.

Autor: JOSÉ ANTONIO MÉNDEZ

Imagine el lector estas tres imágenes: los gemelos Zipi y Zape haciendo un “botellón” junto a sus compañeros de clase; las pequeñas Heidi y Clara frecuentando los bares de Frankfurt entre cerveza y cerveza, y los Niños Perdidos llevando a cuestas a un Peter Pan embriagado de ron pirata. Lo natural sería que haya esbozado el lector una sonrisa ante tan surrealista espectáculo y que su mente haya colgado a estas tres instantáneas el adjetivo de imposible. Y, en efecto, lo son, porque los patrones de conducta que esos personajes infantiles reproducían eran los mismos que hace sólo unas décadas se vivían en la mayoría de nuestros hogares: el alcohol era propiedad de los adultos y cuando un adolescente accedía a él, lo hacía en casa y acompañado de algún familiar.
La realidad es hoy muy distinta, no ya de la que presentaban los cuentos, sino de la que han conocido generaciones enteras de españoles. Ignacio Calderón, director general de la Fundación Ayuda contra la Drogadicción (FAD), así lo afirma: “El patrón de consumo de alcohol ha cambiado mucho en nuestro país: no se consume en familia como antes, sino que los adolescentes beben alcohol en su tiempo de ocio y acompañados de amigos. Identifican ser joven con divertirse, y divertirse con consumir alcohol y otras sustancias”.

A LOS 13 AÑOS

A la luz de los últimos datos facilitados por el Ministerio de Sanidad y Consumo (en la Encuesta Estatal sobre Uso de Drogas en Estudiantes de Secundaria 2006-07), las palabras de Calderón no resultan, ni mucho menos, exageradas: el 79,6% de los adolescentes españoles de entre 14 y 18 años ha bebido alcohol alguna vez en su vida; el 58% ha consumido bebidas alcohólicas en los últimos 30 días y, de ellos, un 99,5% lo ha hecho durante el fin de semana.
Algunos datos más: el 55,3% de los encuestados se ha emborrachado alguna vez; el 44% lo ha hecho en el último mes y casi un 22% bebe alcohol todos los fines de semana. Una última cifra: la media de edad para empezar a beber está en los 13 años.

BEBER PARA EXPERIMENTAR

Con estos datos, y después de comprobar que los adolescentes del siglo XXI no beben del mismo modo que los de finales del XX, cabe preguntarse por qué beben nuestros jóvenes. Giovanni Alario, psicólogo, psicoterapeuta especializado en adolescentes y colaborador de la fundación Give and Task, asegura que “un joven de 13 años es un ser que empieza a experimentar sensaciones que jamás había vivido y por eso es tan frecuente que se pruebe el alcohol en esa edad. La primera razón por la que un adolescente bebe es, precisamente, porque es adolescente y quiere experimentar”.
Pero, sin duda, el elemento decisivo a la hora de iniciarse en el consumo de alcohol está en la presión del grupo. Según Alario, “en esa edad la presión que ejerce el grupo es enorme: el chico o la chica pasa de depender de los padres a hacerlo de los amigos; quiere ser diferente y a la vez igual que su grupo, no desentonar ni ser excluido. Si sus amigos beben, él lo hace por miedo a ser diferente”.
Por su parte, Ignacio Calderón apunta otro motivo: “En España el alcohol está muy ligado a la vida social y familiar, carece del estigma negativo de otras drogas y va de la mano de la diversión. El adolescente se pregunta ‘¿qué me dice la sociedad que debo hacer como joven?’ Y la respuesta es: cumple las normas mínimas y vive intensamente el tiempo libre, disfruta el ocio al máximo, experimenta lo nuevo… Por eso el territorio del alcohol es el fin de semana”.

UN RIESGO EVITABLE

Analizadas las causas, observemos las consecuencias: la Organización Mundial de la Salud ha señalado que el consumo de bebidas alcohólicas es el tercer factor de riesgo para la salud en los países desarrollados, y en la Unión Europea el consumo de alcohol es la principal causa de muerte entre los jóvenes –accidentes de tráfico, peleas, enfermedades…–. Aunque las cifras son escandalosas, no conviene caer en el alarmismo. Como señala Giovanni Alario, “el alcohol puede ser la puerta de entrada para otras drogas, pero el principal problema no está en que el hijo beba una copa o se emborrache alguna vez, algo usual entre adolescentes, sino en que esa actitud oculte problemas mayores de incomunicación con la familia. El padre no debe dar una importancia exagerada a que su hijo beba un fin de semana y pasar por alto que no tiene comunicación con él”.
Por ello, Ignacio Calderón afirma que “el abuso del alcohol y la posible dependencia se puede prevenir con una correcta educación desde pequeños, que no garantiza nada, pero ayuda al éxito. Tienes que conocer a tu hijo y pasar tiempo con él. No puedes llevarle a la puerta del aeropuerto de la sociedad hasta los 13 años, y despreocuparte por el avión que coge sólo porque empiece a ser independiente. Tienes que estar próximo, pero dándole un margen de libertad, conocer sus amistades, hablar con él, que sepa que tiene tu confianza…” Será porque, como recuerda el director general de la FAD, “también con el alcohol, la educación lo es todo”.

SEÑALES DE ALARMA

Como recuerda Giovanni Alario, psicoterapeuta especialista en adolescentes y colaborador de la fundación Give and Task, “es normal que un adolescente cree conflictos, pruebe el alcohol, se pelee con sus padres… No hay que esperar de un adolescente que se comporte como un adulto, porque no lo es, pero en cuanto al consumo de alcohol, sí hay señales de alarma que pueden ocultar problemas más graves”. Y así se pueden reconocer:
– “Lo natural es que un adolescente ‘haga ruido’”, afirma Alario. Puede existir un problema de alcoholismo –o de otro orden– si el joven se aísla, no se relaciona con padres ni hermanos, tiene problemas para encontrar amigos y establecer relaciones, poca o ninguna vida social, ausencia de intereses, incomunicación…
– El grupo de amigos: personalidades conflictivas, problemas familiares, malas notas…
– Cuando el adolescente gasta toda su paga en un solo día del fin de semana, coge a escondidas dinero de los padres o tiene gastos excesivos.
– Lo habitual es que un adolescente plantee conflictos con las horas de llegada a casa, pero cuando regresa por sistema una o dos horas más tarde de lo acordado y en horario de noche, “conviene preguntarte qué hace tu hijo tantas horas fuera de casa y dónde y con quién está”, afirma Ignacio Calderón, director general de la Fundación Ayuda contra la Drogadicción. – El indicador más claro es el aspecto físico: ojos enrojecidos, vómitos el fin de semana, cansancio excesivo, apatía y fatiga, levantarse extraordinariamente tarde los domingos…
– Un cambio muy brusco en las notas y una notable bajada del rendimiento escolar.

MARCADOR GENÉTICO: UNA RULETA RUSA

Además de las presiones sociales y del grupo de amigos, en los adolescentes se da un factor biológico que incrementa el riesgo de pasar de un consumo semanal del alcohol, a una adicción: el marcador genético. Esta expresión se utiliza para designar un segmento de ADN con una ubicación física concreta y que determina en la persona una tendencia natural a realizar según qué comportamientos.
Tal y como se comprobó en un estudio realizado en 2004 por el Hospital 12 de Octubre de Madrid, el riesgo de adicción al alcohol es cuatro veces superior si en el historial familiar aparecen episodios de consumo frecuente. Incluso cuando esa herencia remite a tres o cuatro generaciones anteriores. El jefe del servicio de Psiquiatría y coordinador de la Unidad de Conductas Adictivas del hospital, Miguel Angel Jiménez, afirmó en la presentación de aquel informe que “dentro del cerebro humano existe un circuito que hace que nosotros mismos nos hagamos adictos a la comida, a la bebida, a los juegos o a las compras y se altera como consecuencia del consumo. Cuando una persona lleva un tiempo de consumo de 10 o 20 años, se altera el sistema, y por eso hay personas que nacen con este sistema alterado y les hace más vulnerable a esa adicción”.
Dicho de otro modo, que un adolescente que, sin saberlo, tenga un marcador genético alterado y empiece a consumir alcohol frecuentemente a los 13 años, tiene más probabilidades de convertirse en alcohólico antes de los 30
Además del peligro que comporta esta suerte de ruleta rusa genética, el psicoterapeuta Giovanni Alario apunta que “sorprende lo frecuente que es comprobar durante una terapia familiar que los problemas que vivió un padre en su adolescencia son los mismos que años después viven los hijos”. Algo que unas veces ocurre por tendencia genética y otras “porque los padres se obsesionan tanto en que sus hijos repetirán sus comportamientos que éstos terminan por hacerlo de forma natural y a veces inconsciente”, afirma Alario.

CÓMO EDUCAR DESDE NIÑOS

“La educación en casa y desde que nacen los hijos no elimina los riesgos de tener problemas con el alcohol ni su consumo excesivo durante la adolescencia, pero multiplica las posibilidades de que la prevención sea un éxito”, afirma Ignacio Calderón. El secreto para evitar problemas de abuso y dependencia del alcohol en los adolescentes está en impartir una correcta educación a los hijos, desde pequeños. He aquí unas cuantas pautas:

1 – Favorecer la comunicación en la familia. No sólo es importante hablar, sino también transmitir sentimientos. Los problemas y vivencias que el hijo no cuente en casa, lo hará en su grupo de amigos.
2 – Tiempo de calidad… y cantidad de tiempo. Es fundamental que los padres conozcan a los hijos, pasen tiempo con ellos y compartan momentos y actividades. “Si no hablas con tus hijos ni dos veces en una semana, mal se puede dar un consejo o detectar un problema”, afirma Calderón.
3 – Fomentar la autoestima para que el adolescente se sienta seguro y pueda hacer frente a la presión del grupo, para que valore su cuerpo, sus comportamientos y el trato que le dan sus amigos. Conviene para ello plantearle siempre metas realistas y reconocerle si las consigue, darle estímulos positivos, afrontar constructivamente sus errores y no valorarle únicamente por sus notas.
4 – Fomentar el interés por el deporte y actividades que le ayuden a cultivar y valorar el cuerpo, el intelecto y el espíritu según unos criterios claros y unos principios morales.
5 – Hacerle partícipe de las decisiones familiares para que se acostumbre a tener criterio propio. “El niño tiene que mostrar su opinión en cosas negociables: qué ropa ponerse un día, dónde prefiere las vacaciones en familia, qué actividad extraescolar quiere y cuál no… Así estará preparado para decir ‘no’ a una propuesta que no le agrade, como el alcohol”, afirma Giovanni Alario.