En la Educación afectivo-sexual, el silencio no puede ser una solución. Los padres deben transmitir sus valores ayudando a sus hijos a comprender su intimidad y no dejarlo en manos del entorno.

Por Javier Peris

1 TODOS QUEREMOS PARA NUESTROS HIJOS QUE VIVAN SU SEXUALIDAD DE UNA FORMA –es una expresión muy extendida– sana y satisfactoria. Y por experiencia sabemos que no es fácil y que, como todo lo que vale, cuesta. La primera obligación de los padres es trasmitir a sus hijos e hijas esta complejidad, ayudándoles a trascender las expresiones más toscas de la sexualidad y a ser críticos con los discursos que bien banalizan el sexo o bien lo subliman en exceso. .

2 EL PUNTO MEDIO ES DIFÍCIL DE ENCONTRAR, pero siempre se halla más cerca de la relación personal, de la sexualidad contemplada -y disfrutada- como un medio, no como un fin. Los padres tienden a ocuparse y preocuparse de la sexualidad de los hijos con una actitud defensiva, preventiva, incluso medrosa. Si de verdad valoramos la vida en pareja lo lógico es que trasmitamos a los hijos una visión del sexo alejada del egoísmo.

3 LOS PADRES Y MADRES SUELEN SUPERAR A SUS HIJOS, mal que bien, en conocimientos y experiencia. O al menos les tratamos como si fuera cierto. En cuestiones de sexo, sin embargo, es bueno tener la precaución de ponerse al día. Sobre todo los más mayores, los que aprendieron del sexo contrario -y del propio- de los amigos y amigas, de lo poco que sabían los padres y de Dios sabe qué otras fuentes.

4 EL MISMO MANUAL ESCOLAR QUE TRATA SOBRE EL SEXO es un buen punto de partida para que padres y madres se pongan al día. Pero no es suficiente. Existe una variada bibliografía que explica, de manera divulgativa, las preguntas e inquietudes más frecuentes entre los jóvenes, y que no se refieren solo a la biología. La pareja puede y debe discutir estos textos.

5 SALUD, FAMILIA, SABER GANARSE LA VIDA, SER UN TIPO DECENTE, APRENDER A CONVIVIR EN FAMILIA Y EN PAREJA… Hay al menos media docena de cosas que son más importantes que el sexo… pero eso cuéntaselo a un adolescente. Pues bien, hay que contarlos.

6 HAY QUE HABLAR DE SEXO. Es más, es urgente hablar de sexo. Está en la calle, en la red, en la moda, en el ocio… La buena noticia es que así no faltan ocasiones para comentar en familia algunas de esas manifestaciones y compartir, de la manera más natural posible, los valores que en este asunto deseen transmitir los padres. Por si es necesario recordarlo: la educación sexual es responsabilidad de los padres, no de la escuela ni del Estado.

7 EL ENFOQUE POSITIVO, CUANDO SE HABLA DE SEXO, SE CONFUNDE A VECES CON SU ASPECTO MÁS FESTIVO Y PLACENTERO. En realidad se trata de desdramatizar, y si el humor se sirve tantas veces del sexo es precisamente porque se considera algo muy serio. Conseguir hablar de estos temas con los jóvenes en las dosis y con el tono adecuados es haber recorrido la mitad del camino.

8 QUE LA EDUCACIÓN SEXUAL EN LA ESCUELA ACELERA EL COMPORTAMIENTO SEXUAL ES SÓLO UN MITO. Más bien todo lo contrario: fomenta la responsabilidad y facilita que el menor salga de sí mismo. No es una buena noticia, por tanto, enterarse de que en la escuela pasan de puntillas sobre estos temas o que se limitan a enseñar los conocimientos más básicos de manera rutinaria. Hay que exigir al centro una educación completa y que integre los valores que compartimos.

9 NO LO SABEN TODO, AUNQUE LO PAREZCA. Hay una información básica que suponemos que los niños reciben en el colegio, pero debemos comprobar que efectivamente han entendido esas nociones de fisiología y que además son las de su propio cuerpo. Y revisar los textos escolares porque algunos contienen errores o inexactitudes científicas desde la Salud Pública, además de enfoques discutibles sobre las relaciones afectivo-sexuales.

10 SEGUIMOS EN LA ESCUELA. Allí se encuentran también los amigos y amigas que son prescriptores privilegiados de la afectividad y el sexo. No hay, en este asunto, compañeros de más o menos confianza, ni tampoco conocer a sus familias garantiza nada. Un tutor o tutora que entienda la importancia de la formación afectivo-sexual será un aliado impagable para ayudar a los chicos y chicas..

11 CAMBIAMOS DE HORARIO PERO SIN SALIR DEL ENTORNO ESCOLAR. Los padres, a través de las AMPA o por otros canales, pueden promover charlas y debates sobre el sexo, el amor, el enamoramiento, la paternidad… moderados por especialistas que tienen la ventaja de no ser ni padres ni profesores.

12 NO HACE FALTA BUSCAR EXPRESAMENTE CONTENIDOS SEXUALES EN INTERNET, ni como estímulo ni para satisfacer la mera curiosidad: las imágenes, bromas, conversaciones, etc. surgen en cualquier rincón de la Red, y a veces con gran violencia visual. Por eso, la tolerancia que desarrollan los menores nada tiene que ver con la que vivieron sus padres. Y como es inevitable, no hay que escandalizarse de ello si no es para promover un comentario o una charla positivos.

13 ES VERDAD, NO SE PUEDE HACER MUCHO PARA SUSTRAERSE A ESTE AMBIENTE HIPERSEXUALIZADO, pero al menos en casa no lo pongamos tan fácil. Estamos pendientes de la televisión y de las publicaciones pero el primer contacto de un niño con la Red suele ser el móvil del papá: cuidado con los mensajes, fotos y vídeos que compartimos.

14 EL MAYOR PELIGRO PARA LA SEXUALIDAD DE UN ADOLESCENTE ES LA SOLEDAD. Están los amigos y amigas… pero a veces casi es peor. ¿Cómo conseguir que aclaren sus dudas de manera rápida y correcta? Porque estas pueden afectar no sólo al desarrollo de la afectividad sino también a su salud sexual. Los padres, por eso, deben ser activos, no dar nada por supuesto y saber a quién o a qué acuden los hijos para saber sobre su sexualidad.

15 EN INTERNET PODEMOS DARLE MIL VUELTAS AL SEXO Y DESDE INFINIDAD DE PUNTOS DE VISTA… Y ÉSE ES EL PROBLEMA. ¿Cuáles son las fuentes más fiables? ¿Se ha detectado algún youtuber o instagramer con dos dedos de frente? ¿Existen foros mínimamente legibles? Pues bien, existen. En la escuela a veces hacen buenas sugerencias a los alumnos, pero si no es el caso los padres pueden y deben hacer sus propias averiguaciones.

16 DESDE QUE LA PORNOGRAFÍA SE HA HECHO TAN ACCESIBLE A TRAVÉS DE INTERNET han empezado a saltar las alarmas por su uso y abuso entre los menores. Para los padres puede resultar un tema muy delicado para tratar con los hijos, pero hay que hacerlo. La pornografía trasmite una imagen ficticia de la sexualidad porque prescinde de la persona, pero además existe un riesgo real de adicción que puede condicionar su vida afectiva durante mucho tiempo.

17 LOS PAPÁS CON LOS CHICOS, LAS MAMÁS CON LAS CHICAS. No son roles machistas, aunque tampoco una ley universal sin excepciones. Es evidente que a la hora de hablar de sexo padres e hijos se entenderán mejor si comparten la misma fisiología y experiencias. Estas complicidades, que en otros asuntos pueden no ser convenientes, hay que buscarlas y fomentarlas con la esperanza de que sirvan para hacer aflorar dudas.

18 ¿SEXO SEGURO? Esta expresión es errónea, por imposible, en casi todos los contextos, pero la traemos aquí porque constituye un buen ejemplo de la importancia del lenguaje. En el registro de la sexualidad se prodigan términos y perífrasis que no hay que apresurarse a incorporar a nuestro vocabulario. Unos porque pronto pasarán de moda, y otros porque responden a discursos o conceptos con los que quizá no estemos de acuerdo.

19 EL SEXO TIENE CONSECUENCIAS… y no hablamos de embarazos imprevistos o enfermedades venéreas. El sexo se integra en nuestra intimidad e identidad personal de una manera tan intensa que, aunque nos lo propongamos, resulta imposible separarlo de la afectividad, de las emociones, de toda nuestra psicología.

20 LOS DEBATES SOBRE LA IDENTIDAD DE GÉNERO SE ENCUENTRAN PERMANENTEMENTE en el debate público y, por eso, en la vida de los jóvenes. Es obligado que surjan y se comenten estos temas en familia, pero antes los padres deben preguntarse a sí mismos cómo piensan… y por qué piensan como piensan. Y en todo caso, afirmar como primer precepto familiar el respeto por las ideas diferentes.

21 ES EVIDENTE QUE EXISTE UNA HIPERVISIBILIDAD de las identidades sexuales minoritarias, que se explica en parte por el deseo de combatir injusticias y discriminaciones. Sin embargo, la confusión sexual en la pubertad y primera juventud no es un fenómeno tan minoritario, especialmente entre los varones. La mayoría de los casos se resuelven, sin mayores problemas, a favor del sexo asignado, pero si las dudas permanecen los padres deben requerir la ayuda de profesionales.

22 EL NIÑO O LA NIÑA SALE CON ALGUIEN… y siempre nos parece demasiado pronto. En realidad estas primeras relaciones son, por lo general, muy positivas. Los jóvenes descubren que la sexualidad, que hasta ese momento se ha vivido como algo muy íntimo, sólo es una parte de la relación y no siempre la más agradable.

 

[quote]

Nuestros hijos quieren saber… 60 preguntas sobre sexualidad,  de Jokin de Irala y Carlos Beltramo Eunsa, 2013

Como las películas de Pixar, el libro parece dirigido a los jóvenes pero son los mayores los que le sacan más partido. Es un texto breve en el que se explican nociones básicas y otras no tan conocidas que nos ayudarán a entender las manifestaciones y lenguajes más actuales de la sexualidad.

Cuéntamelo todo: 101 preguntas sobre un tema apasionante, de Katharina von der gathen Takatuka, 2016

Todas las preguntas las ha recibido esta pedagoga alemana durante las charlas y talleres en los que explica la sexualidad a niños y niñas de 3º y 4º de Primaria; es decir, la edad en que todavía se pregunta sin pudor por todo.

Comprendiendo la homosexualidad, de Jokin de Irala Eunsa, 2005

El autor resulta convincente en su defensa de la libertad individual y en la denuncia de los abusos y persecuciones que han sufrido históricamente los homosexuales. A partir de ahí, aclara tópicos científicos y populares.

También describe la evolución más reciente en la percepción pública del movimiento gay y algunas de sus estrategias más exitosas.

[/quote]